⏱ Време за четене: 3 минути

Понякога двойката постепенно започва да организира отношенията си около един негласен въпрос: чия умора е по-голяма?

Кой е работил повече?
Кой е спал по-малко?
Кой е имал по-тежък ден?
Кой е поел повече задачи?
Кой отдавна няма време за себе си?

От гледна точка на семейната терапия умората на единия рядко остава само негово лично преживяване. Натоварването, стресът и начините, по които партньорите се справят с тях, постепенно се превръщат в част от общата динамика на връзката.

Умората има особеното свойство да стеснява погледа ни. Когато ресурсите ни са изчерпани, собственото натоварване се усеща непосредствено и ясно, докато преживяването на другия остава по-трудно достъпно.

Така отношенията могат постепенно да се превърнат в място, в което всеки се опитва да защити правото си да бъде уморен.

И точно тук разговорът често се измества.

Вместо да се питаме какво се случва с нас като двойка под натиска на ежедневието, започваме да сравняваме кой носи по-голяма тежест.

Вместо да виждаме двама претоварени хора, се появяват двама души, които се чувстват недостатъчно видени.

Изследванията върху т.нар. stress crossover (прехвърляне на стреса) показват, че стресът не остава изцяло индивидуално преживяване. Натоварването на единия партньор може да се отрази върху преживяването на другия и върху начина, по който той оценява връзката. В надлъжно изследване на 169 младоженски двойки, проследени в продължение на 3,5 години, Lisa Neff и Benjamin Karney установяват именно такова пренасяне на стреса между партньорите.

Това поставя умората в малко по-различна светлина.

Тя може да бъде лична, но последствията ѝ често се разгръщат между двама души.

Идеята, че двойките се справят със стреса и като общ процес, стои в основата на изследванията върху dyadic coping (диадично справяне). Голям обзор на 139 емпирични изследвания свързва позитивното справяне със стреса като двойка с по-добри индивидуални и релационни резултати. По-нов обзор на 643 научни източника също показва колко значимо е разглеждането на стреса в контекста на отношенията между партньорите.

Когато и двамата са изтощени, спорът за това чия умора е по-голяма рядко води до усещане за справедливост. По-често оставя и двамата още по-самотни в собственото им преживяване.

Най-важното движение във връзката може да започне с отказа от необходимостта да бъде установено кой е по-уморен. Също и с възстановяването на усещането, че умората на единия има място в отношенията, без да отменя умората на другия.

Тогава се отваря пространство и за нещо друго – за търсене на начини за справяне с натоварването, за промяна в начина, по който двойката организира ежедневието си, или просто за споделяне на преживяването.

Понякога няма какво да бъде решено веднага. Самото усещане, че не носиш умората си сам и че другият може да бъде близо до преживяването ти, вече може да промени начина, по който се преживява трудният период.

Това не премахва натоварването. Може обаче да възстанови усещането, че двамата се намират от едната му страна.

Именно така се открива потенциал за свързване, когато умората престава да бъде територия, на която двамата се състезават и се превърне в преживяване, през което двойката преминава заедно.

---

Източници:

Neff, L. A., & Karney, B. R. (2007). Stress crossover in newlywed marriage: A longitudinal and dyadic perspective. Journal of Marriage and Family, 69(3), 594–607. https://doi.org/10.1111/j.1741-3737.2007.00394.x
Falconier MK, Kuhn R. Dyadic Coping in Couples: A Conceptual Integration and a Review of the Empirical Literature. Front Psychol. 2019 Mar 26;10:571. doi: 10.3389/fpsyg.2019.00571. PMID: 30971968; PMCID: PMC6443825.
Weitkamp K, Bodenmann G. Couples Coping Together: A Scoping Review of the Quantitative and Qualitative Evidence and Conceptual Work Across Three Decades. Front Psychol. 2022 Jun 10;13:876455. doi: 10.3389/fpsyg.2022.876455. PMID: 35756297; PMCID: PMC9226419.

д-р Полина Даскалова-Петкова
Брачен и семеен консултант | Специален педагог
 София, кв. Гео Милев

Ако тази тема ви е интересна, може да прочетете още:
Да останеш себе си, когато си близо до другия
Телефонът между нас: как екранът променя близостта във връзката?
Връзките не се разрушават изведнъж – те се променят постепенно, чрез начина, по който общуваме всеки ден.

• Facebook
• TikTok